Melhor do Mundo

Adeus pessoal!
Decidi começar este post pelo fim por várias razões, nomeadamente algumas das quais gostaria de referir:
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Penso que chega, e estabelecidas as coisas irei ao fundo… fundo… fundo… da questão que me atrás cá hoje. Que na verdade não é assim tão fundo, fica ali na linha do Azeiteiro.
Cristiano Ronaldo foi eleito pela Comunidade de Invisuais do Bangladesh o melhor jogador de futebol do mundo. Porquê esta comunidade Jota? 1- São pessoas com capacidades sobrehumanas para avaliar o potencial futebolístico de um jogador. 2- Vivem num país onde o futebol tem um valor tão grande como a paz na Faixa de Gaza.
Mas na verdade não é este rapaz de 23 anos que já usa placa que me traz cá. A questão que me traz cá é, e passo a citar: “Então e eu? Sou o melhor do mundo no quê?”.
Posso começar por mim, para vos dar tempo para pensar. Eu, João Rodrigues, sou o melhor do mundo, mas isto de certeza, na manutenção de pelos dos membros inferiores. Modéstia à parte, eu tenho uns pelos das pernas que são uma doçura, tudo pela minha especial aptidão para o tratamento destes. Não são aqueles que são feios por serem farfalhudos. Estão mesmo no ponto e penteadinhos.

Não pensem que só eu e o Cristiano nos distinguimos lá fora por sermos os melhores do mundo em alguma coisa. O Goucha é melhor do mundo a vestir-se às escuras. Temos os melhores leitores do mundo de texto “dramático”, os actores dos morangos. Temos o melhor indeciso do mundo, Mário Lino, Ministro das Obras Públicas. Temos a minha homónima, mas nos membros superiores, melhor mulher do mundo a criar pelos nas axilas, Rosa Mota. E por aí fora.
Nisto vejo que tenho de me ausentar, portanto.

Olá pessoal!
Beijinhos e abraços.

I’ll Be Back.

Epá... Cenas

Olha!… O gajo.

À primeira vista este título não sugere nada de interessante (pensarão vocês)… E curiosamente pensam bem, porque realmente este post será mais uma verdadeira perda de tempo.
Dada a pressão de terceiros fui obrigado a voltar a escrever e como nada me ocorria decidi criar um diálogo entre dois seres vivos, o urso pardo Venceslau e o porquinho da Índia Orestes:

V- Epá, a tua sorte é saberes a caril, senão marchavas já!
O- Epá, a tua sorte é seres tão alto, senão penetrava nas tuas narinas e saqueava tudo o que é macaco!
Depois de um longo diálogo com cerca de 56 segundos o Orestes indignado diz a Venceslau:
O- Epá, sabias que os Morangos com Açúcar vão acabar?
V- Epá, a sério?! Porquê?
O- Epá, consta-se que o índice da diabetes aumentou desde que essa novel…séri…coisa começou. Então não só vão acabar como criarão outra cena do género, mas com outro nome.
V- Epá! E qual vai ser o nome?
O- Epá, Morangos com Adoçante. Já que a Tvi não se preocupa com nada, que seja com a saúde dos telespectadores.
V- Epá, ya…

Foi isto. Porquê tantos “epá’s”? Não queria fugir ao guião dos Morangos.

Beijinhos e abraços, quem sabe cafunés.

I’ll Be Back

P.s. Picolho. (só por causa das cenas) M.