!Teorias! Episódio 1

Olá mães desnaturadas que esquecem os filhos para ler isto.

Isto é uma nova rubrica! Já não me consigo controlar de tanta satisfação. Só não ultrapasso tudo isto porque não sei qual é a tecla do orgasmo neste computador, mas qualquer dia inventa-se.

Qual é minha primeira teoria nesta rubrica com o nome mais original que é '!Teorias!'?
A crise é como o frio, totalmente psicológica.

'Onde compraste esses psicotrópicos?', deve ser a primeira pergunta que vos salta, mas que realmente interessa é 'Porquê, Jota? Porquê?'.

No dia em que mais choveu e fez frio esta semana foi divulgado o plano de austeridade pelo senhor do cabelo grisalho que aparece muito. Quase se bateram todos uns aos outros e chamavam nomes e coisas.

Hoje fez um dia de sol bonito e esteve uma temperatura amena. Bem, qual crise qual quê? Esplanadas na baixa lisboeta à pinha, nem o Pessoa teve cadeira para se sentar. O português por momentos deixou de ser a língua oficial e tudo andava em grandes carros e congestionavam as ruas pedestres da cidade... Uffa. Isto é que é fugir à recessão da noite para o dia.

Na minha opinião, a crise varia com o tempo. Nunca está assim mal mal... É psicológico.

O Instituto de Meteorologia perspectiva para esta semana muitos dias de sol e subida das temperaturas. Acompanhando esta viragem no tempo o BCE perspectiva a redução 'relâmpago' do défice português.

I'll Be Back.

Papa condicionado e Fátima em prisão preventiva

Olá povo crente e maníacos comerciantes de velas!

Antes de mais as minhas saudações a Jesus, que veio abrir, no estádio da Luz, o evento que se vai realizar (?) no Terreiro do Paço amanhã.

Reparem no grau de espectacularidade daquele ponto de interrogação no meio da frase.

O Papa vem a Portugal se o Eyjafjallajokull deixar. 'Quem é este senhor que tem um nome parecido com aquele que escrevo quando adormeço em cima do computador?', perguntam vocês... os dois... e meio. Não é um senhor meus peixinhos da horta. É um vulcão ou, se preferirem, é Deus com gazes.
Se Ratzinger decidir vir amanhã de avião há duas coisas que podem acontecer: a nuvem é mesmo perigosa e temos novo papa. Ou afinal é só pó, mas como o papa passou lá sem um arranhão é considerado milagre! Pimba, mais um papa beatificado. O que é isso? Não interessa.

Joseph, se me estás a ler, vem de barco ou então, o que seria óptimo para mim e para todos os utentes das estradas e linhas de metro de Lisboa, não venhas.

Aconselho a Sua Santidade a não vir também porquê? Nossa Senhora de Fátima está em preventiva, numa prisão algures entre a estratosfera e a mesosfera, por ter acendido os máximos em contra mão enquanto passava a nuvem para cá chegar. Sete pardais morreram e dez bandos de pombos ficaram gravemente feridos. Nossa Senhora será presente a tribunal no dia treze. Juntamente no banco dos réus estará irmã Lúcia a responder ainda ao processo de divulgação de três segredos de justiça divinos.

Em tom de despedida quero aproveitar para dizer o seguinte: Se na Islândia é o que é, acho um grande risco integrar o Cardeal Patriarca de Lisboa num evento ao ar livre.


I'll Be Back.

Saco roto, mas sempre cheio...

Olá minha imensa comunidade invisual à qual gosto de chamar Portugueses!

Escusam de começar com ataques porque desde o início desta semana que sou grego. Faltavam uns cêntimos para acertar as contas do dinheiro português para o país helénico então mandaram dois mil milhões de euros mais eu. A parte mais gira é que sou o único digito que foi enviado sem ter como proveniência um outro empréstimo. Sinto-me importante e acima de tudo, limpo.

Sabem quem está feliz com este empréstimo? Eu sei, mas não vou dizer. Eu desconfio que este dinheiro foi uma vaquinha feita algures entre a escadaria da Assembleia da República e o hemiciclo. Fizeram todos um corredor, os de esquerda para um lado e os de direita para o outro. No meio passava o nosso primeiro ministro com um chapéuzinho da TagusPark a recolher o dinheiro. Assim se juntou um euro e vinte. Os outro mil milhões devem vir da hipoteca do plantel da selecção nacional de futebol e de uns baús de ouro roubados aos gnomos do arco-íris.

Quem também contribuiu pela parte de Portugal foi Deus. Nunca mais me esqueço de entrar naquela conta bancária e antes sentir um pegajoso beijinho na testa de como quem diz: Tás-me a dever uma. Quando já só faltavam entrar as minhas pernas senti um rápido puxar de calças, mas logo suspirei de alívio visto que já estava a começar a missa.

Isto na Grécia é tudo muito bonito, mas a partir do momento em que as palavras 'manso' e 'tia' desaparecem tudo perde o encanto.


I'll Be Back.

Vai-se falando...

Olá queridos seres desidratados!

Deus é grande e bondoso menos na Universidade Católica. Curioso. Estão 32 graus de temperatura e já há mortos. Eu acho que descobri a diferença entre os seres humanos e os professores universitários... Quando está calor nós, humanos,expelimos água suando etc. Os professores cospem trabalhos como se não houvesse amanhã. Moral da história? Os professores relaxam numa sala com ar condicionado e eu já vou na terceira dose de soro desde que acordei.

Quem se safou bem desta onda de labaredas do inferno foram os trabalhadores da CP. Que pena! Coincidiu com a greve... O que também coincidiu com a greve foi a minha vontade mensal de matar qualquer coisa que se mexa e a tendência anual de descarrilar comboios. Os trabalhadores da ferroviária portuguesa queixam-se de serem roubados em salários, mas quem me roubou 4 horas de sono foram eles.

Nunca mais se falou da núvem proveniente da Islândia. A meu ver existe uma estreita relação entre este fenómeno e o nosso país. É que assim que se deixou de falar da núvem nunca mais ouvimos nada das escutas do nosso primeiro ministro. Será que já está tudo queimado?. Não sei. As 'réplicas' deste fenómeno poderão surgir nos próximos dias porque esta é a semana de Miguel Sousa Tavares despejar os seus cinzeiros.

Há quem fale disto, mas eu dou mais importância ao novo ataque da indústria musical do Pingo Doce. Já se registaram mais mortos.

I'll Be Back.

Reabertura do mercado de transferências

Bum!

Esta semana, sem querer, liguei várias vezes a televisão, apanhei os serviços noticiosos, só para perceber o que se tem passado em Portugal e no Mundo e concluí o seguinte: Há caganitas de pombo mais bonitas e elaboradas.

Afinal o mercado de tranferências não se restringe apenas ao futebol. Desde a economia à política, passando pela Igreja, tudo mexe.

A transferência mais badalada, para já, é a rescisão de contracto de Luís Figo com José Socrates e a troca de empresário, TagusPark. O ex-internacional português não esteve de acordo com a posição em que o primeiro ministro o colocou a jogar, que era entre o inspector da procuradoria geral e o juiz. Foi uma rescisão amigável e mais 10 milhões de euros.
Luís Figo foi há pouco tempo abordado por Deus para colmatar a possível vaga de Papa na Igreja. O jogador disse que está disposto a um novo desafio, mas afirma que nunca teve um bom relacionamente com o adjunto, Espírito Santo. Jesus Cristo desvaloriza e diz que com Figo a subida de divisão da Terra para o Paraíso é, finalmente, possível.

Ratzinger sente que o seu lugar está ameaçado, muito por culpa dos seus colegas de equipa. Estes decidiram não dar tanto valor à equipa principal e à táctica de Deus e apostaram na formação. Iniciados e juvenis são agora os protagonistas.
Deus não está de acordo com a atitude dos seus jogadores e está a pensar emprestá-los ao Tribunal Civil, que ocupa agora uma posição de descida de divisão, ou para a Unicef.

O empresário de Ratzinger confirmou os contactos de Satanás para estabelecer contracto. Um dos pontos a favor é que Hitler, seu antigo colega, é agora treinador. Mas Ratzinger faz a exigência de ser o camisola 16. Estaline não abdica do número.


Para já é isto que tem acontecido no mercado de transferências. Estão previstos novos desenvolvimentos, nós estaremos cá.

I'll Be Back.

Errar é humano... Mas só num Domingo à tarde.

Cá estão vocês... Malucas.

Com que então a Humanidade levou séculos e mais séculos de vida a enganar-se e eu não dizia nada? Pois pois. Adoro falar de coisas que não faço. A sério. A perspectiva vista por cima é qualquer coisa de... coiso.

Bom! Quem é que nunca se enganou? Adoro quando o silêncio impera. Gostaria de começar por referir um erro humano ocorrido em 2007, mas só 'hoje' revelado em vídeo pelos meios de comunicação social que consiste no seguinte: Os 'amaricanos' davam o seu passeio diário de helicóptero por Bagdade, quando se deparam com pessoas a passear na rua. Pessoas a passear na rua... Não serão esquilos? Não. Eram pessoas. Entre as quais dois jornalistas da agência Reuters. Como jornalistas que eram iam de câmara às costas e outro tipo de materiais. Bem, o que é certo é que os pobres militares não são propriamente dotados de uma grande visão. O que os levou a confundir os materiais de reportagem com AK's-47 e por aí além. Uma palavra de ordem, 'Shoot!'. Lá começou a brincadeira. "Ah! Não eram terroristas? A sério? Então mete restart e não faças save." Eu acho que os americanos vêem a guerra um bocado assim.

Agora noutra vertente... Há quem comenta erros, mas até podem ser bem sucedidos ou nem sequer ter culpa do erro. Hoje em plena A2 uma roulote, conduzida por uma senhora, ficou parada, na faixa do meio (para se certificar que haveria acidentes) a apreciar a bela paisagem que é a entrada de Almada vindo de Sul. Não sei onde é que a QUERCUS anda, mas aquele prédio lilás, com riscas amarelas e janelas vermelhas dava para património nacional.
A questão é que a senhora parou no meio da estrada e nem triângulo nem um baixar de calças. Será que errou ao parar assim ou ficou deslumbrada pela paisagem. É que se foi o deslumbramento podemos não qualificar como erro. Podemos apenas qualificar de... Sei lá... Cataratas?

Parecido é também o erro dos pais do Malato... Não podemos afirmar se foi de propósito ou se aquela noite já ia longa e agitada.

Este texto foi, já dizia o sábio, 'Pintado à pistola'. Tenho pena, mas também aposto que vocês nem chegaram a esta parte. Portanto vou começar a chamar-vos nomes...

I'll Be Back.

Um XS num obeso...

Vamos lá a puxar as calças para cima pessoal...

Ora bem... Já repararam na péssima música que se faz em Portugal? Ui... Que mau. E nos States? Eish! Pior... Ter um artista com o nome de Toy a cantar uma música pela selecção portuguesa de futebol no Mundial de 2010 não seria uma das melhores escolhas. Mas olhem que o nome The Black Eyed Peas, que é como quem diz Os Feijões Frade, também não ajuda... Isto é obra de alguém cujo suicídio não terminou com sucesso. Um grupo americano (ou como diz o meu avô, "amaricano", mas na verdade quer dizer "amaricado", mas pronto) apoiar uma selecção que fica a um oceano de distância? Até parece que não temos má música em Portugal também.

Portugal até aos dias de hoje é um importador nato, tudo é importado. Mas em 99% são coisas de qualidade, até a droga. Mas importar coisas que são quase cocó de cão? Não cabe na cabeça de ninguém... O que é que os americanos vão pensar? "Então aquilo do Zé Cabra é só mito?". Pois é. Isto agora é ver todos os dias o sindicato dos bares de karaoke de Freixo de Espada à Cinta à porta da Portela para boicotar a chegada do Feijõezinhos... Com alheiras e açordas em punho. Isto porquê? "Se é para haver má música escolham-nos a nós, ambos os dois!", disse a dupla de sucesso, do bar Nice Good Fine, Eulália e Maurício.

E mais... A música desses senhores americanos diz: I got a feeling that tonight’s gonna be a good night. Eu não sei se vocês, alminhas do diabo, sabem de uma coisa. Os jogos da nossa selecção vão ser transmitidos nada mais nada menos do que de manhã, início da tarde e fim da tarde. A música não se está a enquadrar. Segundo fontes bastante fidedignas Gilberto Madaíl ligou esta manhã para Josef Blatter, para mudar os horários dos jogos, de maneira a haver sentido na música. O economista suíço rejeitou e disse, "No máximo dá-se mais um sismo no Chile, o eixo da terra anda mais um pouco e o fuso horário altera-se". O Chile mostrou-se pouco receptivo porque escolheu como música de apoio à sua selecção "Estrela da Tarde" de Carlos do Carmo e já estava planeado.

O dilema mantém-se e as negociações prosseguem. Contudo mantém-se de pé, como música de reserva, o novo líder do top de vendas Irlandês, "Henry, put your hand in the ass".


I'll Be Back.

Iogurtes sem sabor, mas com nacionalidade.

Pimba!

Quem é que já provou o novo iogurte grego da Danone? Pois, eu também não, mas também não estou muito curioso. Já deram uma enormidade de sabores a iogurtes, deve haver alguns até com sabor a carapaus à espanhola. Agora é iogurtes com nacionalidade...

O iogurte grego será um iogurte com muito pouco sucesso em Portugal. Deve ser um iogurte que provoca uma certa azia na última colher. Desconhecia esta produção de iogurtes na Grécia e não me parece que seja uma boa iniciativa para combater a crise. Nós temos o Magalhães, mas pronto.

Imaginem como será o iogurte com outras nacionalidades... Os americanos, a partir do ano passado, devem ser apenas de chocolate, não podem ter outra cor. O argentino, colombiano, venezuelano, cheira-se, não se come. O iraniano deve ser tipo LISTERINE, mas em versão iogurte, do género, "UMA BOMBA NA SUA DIGESTÃO".

Estive a pensar num português, mas derivado à crise de iogurtes não encontrei nenhum. Ainda assim penso que já decorre um processo de nacionalização de alguns iogurtes de guaraná e banana cabo-verdiana.

Foi só. Despeço-me porque tenho um iogurte islandês no micro-ondas e já está pronto.


I'll Be Back.

Do outro mundo.

Olá transeuntes.

O Jornal publicitário da Blitz deste mês traz na capa uma experiência mutante do ser humano, já bastante conhecida, chama-se Bill Kaulitz. Há quem lhe chame vocalista dos Tokio Hotel, mas eu prefiro chamar de Son Goku em modo Super Sayan menos 3. O Son Goku evoluia, mas este retrocede no seu desenvolvimento. Este pequeno ser para além de ter uma voz mais aguda que um guincho de porco numa matança e umas Tardes da Júlia juntas tem também fãs. Quer dizer, eu não lhe chamaria bem fãs, é mais uma espécie de Open Day do Júlio de Matos no sector terminal.

Gostava mais de vos falar deste monstrinho em detalhe, mas passados dois segundos de ver a capa vomitei para cima dela e agora o rapaz parece mais belo. Não vou querer dar uma imagem errada.

I'll Be Back.

Ninguém merece...

E voltei.

Vamos lá minha gente! Toca a tirar os três pares de luvas, os sete casacos da neve e essas collants para estarem mais à vontade.

Quem paga as contas da EPAL no céu? Se é Deus ele que se prepare para ver a conta da água quando voltar do Chile, porque aquela torneira do bidé aberta já nos deu pano para mangas. Eu acho que não faz muito sentido. Há dias tentei sair da faculdade para ir para casa e quando chego ao metro pareceu que tinha acabado de chegar directamente do dia 21 de Abril de 1989, no Terreiro do Paço. É que chove vai para mais de um mês e o meu corpo já está a ultrapassar a teoria de Darwin e sinto guelras e barbatanas a crescer em mim.

Hoje faz sol, mas sabe Deus (não deve saber, mas pronto), o frio que estava às sete da manhã quando fui passear o Yorkshire Terrier amestrado. O meu progenitor alertou-me que estava frio... Mas não disse que o Polo Norte se tinha mudado para Carcavelos. Tudo bem que o meu cão teve facilidade em interagir com os ursos polares, mas eu nunca me dei bem com esquimós.

Quando há diminuições de salários e aumento de impostos tudo faz greve. Agora faz um tempo ridículo e não se vê uma única manifestação no Instituto de Meteorologia nem uma queimada de estátuas de São Pedro.
E graças ao Senhor as minhas fortes relações com os meus vizinhos deixaram de ser o que eram... Desde que começou a chover todos os dias a relação ficou monótona, sempre o mesmo tema: "Mais um dia de chuva, não é?". Já quase fazemos força para não nos cruzarmos no elevador. É triste...

I'll Be Back.

Só há espaço para um!

Saudações madeirenses!

Antes de mais queria prestar a minha solidariedade para com o povo madeirense (espero que não seja mal interpretada qualquer referência à catástrofe neste texto).

Ora então... Alguém tem visto as notícias do Haiti? Eish! E da Face Oculta? Uii... Pois, ninguém. Eu estou realmente solidário com a Madeira, mas o excesso de cobertura levou a que o processo mediático Face Oculta passasse a Face Nula. O Sócrates de tão aliviado que ficou aproveitou para descansar e ver a nova série que estreou, mas agora também com pouco mediatismo, chamada "The Rangel, the White and the Rabbit".

Constou-se também que hoje houve um desastre na segunda circular. Calcula-se que onze alemães morreram e três ficaram gravemente feridos.

Hoje trago um momento de piada. É quase anedótico, mas aconteceu mesmo, não é inventado.
Não sei quem inventou isto, mas como é que não me lembrei antes? Reza assim: Adeptos do FC Porto e Boavista manifestam-se na cidade invicta pela verdade desportiva. Ao que parece são pessoas que não têm televisão e não conhecem o YouTube. Mas a par da ajuda monetária para a Madeira, também já se iniciou uma 'vaquinha' para lhes comprar uma realidade.

Hoje fico-me por aqui porque vou plagiar uma música do José Cid. "CAIEM CALHAUS EM PALMA DE CIMAAAAA".


I'll Be Back.

Um, dois, três, macaquinho da transilvânia.

Saudações a todos seres vivos e mortos...

Mortos porquê? Pelos vistos também andam aí. Seus malucos.
Pela primeira vez encontrei uma imitação pior que mala Louis Vuitton da Dona Graciete que esteve esta quinta na Feira de Carcavelos... É que de Louis Vuitton para Louis Puitton só muda uma letra. Agora de Crepúsculo (ainda traduzo) para Destino Imortal e Lua Vermelha, oh meus amigos. Como diria Diácono Remédios "mas havia necessidade?". Que o povo português é já por si uma "Maria vai com as outras", eu já sabia. Mas para além disso é rasca. Isso não. No Crepúsculo da Sic, a protagonista para além de ser a cara chapada da americana chama-se Isabel. Acrescentem-lhe um 'a' no fim. Era igual. Ou quase. Pelo menos a nossa actriz tem expressão facial, a outra parece que veio directamente da morgue para fazer o filme.

Mais. As nossas versões para além de serem fracas imitações têm efeitos especiais comprados no chinês. Para além de ser um perigo, é quase um remake de um filme de acção dos anos 70. É tudo à base de fios de nylon que quase se vêem e fico-me por aqui. Outra. Podia-se fazer apenas uma cópia, mas não. Para confirmar que a depressão era para ficar fizeram-se duas.

Eu tenho um plano para acabar com isto, ainda só vou na teoria. Juntava-se primeiro todas as senhoras do mercado do Bolhão que vendessem alho. Todinhas. Para ajudar até levava o meu avô, que tem também produção de alho. Depois todos os carpinteiros do país produziam estacas pontiagudas de madeira. Uma por senhora do mercado. E para o meu avô também, já agora. Tudo o que era material de prata das ourivesarias juntar num saco. Dar uso aos crucifixos da minha faculdade. Por fim, fazermos uma forcinha para Portugal ter 24 horas de sol. Juntando isto tudo eles faleciam, iam às vidas deles, o meu avô voltava para casa e víamos o futebol como as pessoas normais ao Domingo. Mas isto sou eu.

Eu só queria programas de televisão normais. Um horário nobre que tivesse coisas que enriquecessem. E não Malato, deixa-nos pelo menos o Domingo.

I'll Be Back.

JesusBook

Olá cibernautas e ciber... cenas.

Eu sou utilizador assíduo do Facebook e dei por mim a pensar «E se Jesus fosse utilizador do Facebook?». Eu acho que seria um acontecimento engraçado dessa personagem quase mitológica da nossa civilização. Imaginemos o perfil de Jesus:

User name: Jesus Cristo a.K.a JC

Idade: 2010 Data de Nascimento: 0/00/0000 às 00:00:00,00

Estado civil: Numa relação complicada

Religião: A minha

Interesses: A fazer o que o Pai diz

Ocupações: Milagreiro/ Carpinteiro (part-time)

Estas seriam as informações essenciais do seu perfil. Jesus neste momento está confuso, não sabe que foto deverá por no perfil. Para já pediu ao Da Vinci para lhe mandar a Última Seia por mail, fazer os tags naquilo, ao S. Pedro e aos outros 11. Ele queria uma foto só dele. Primeiro pensou numas que aparece muito, de braços abertos com pregos, mas não gosta muito, não ficou muito favorecido. Então para facilitar tirou uma foto do Jim Caviezel do google e já está.

No espaço do perfil destinado ao utilizador escrever no que está a pensar Jesus escreveu agora: "Perdoem-me Haitianos, mas o Sporting amanhã joga com o Braga. Sábado volto. Ps: O meu pai é que é Omnipresente"
S. Pedro comentou e disse: "És muita parvo oh JC! Então ando eu a carregar cinquenta mil litros de água por dia para Portugal e tu vais para lá deixando o sol maravilhoso do Haiti?" Jesus absteve-se.

Relativamente ao amor Jesus tem andado um pouco de pé atrás com Maria Madalena, pois descobriu ontem no facebook da mesma o seguinte: Maria Madalena fez o quiz "Como vais morrer?" e o resultado foi: APEDREJADA. Posto isto Jesus logo percebeu que a malandra anda a saltar de casa em casa. Basicamente descobriu que ela era uma meretriz. Madalena para recuperar o amor quase perdido, indirectamente, fez-lhe uma proposta indecente publicando no mural de JC o videoclip "I kissed a girl" de Katy Perry. Será que sugeriu algo sexual que transcende-se o normal? Ou seja, eles os dois mais os 12 apóstolos? Veremos...
Entretanto Judas assumiu no comentário ao vídeo que ele próprio já tinha dado umas trincas na Madalena. Nisto Jesus perdoou e mandou-lhe um arroba (@).

José, pai afectivo de JC tem andado um pouco preocupado com a ajuda do filho no seu trabalho de carpinteiro. No outro dia ao jantar Jesus disse que agora a vida dele se iria virar para o mundo da agricultura. Então decidiu investir tudo o que podia no FarmVille. Sua mãe, Maria, não esteve de acordo e chegou mesmo a dizer: "FarmVille sucks! Café World rules!"

Jesus fez o quiz "Que ditador és tu?", cujo resultado foi HITLER. O primeiro a comentar este resultado foi um tal de Bento_16 que satisfeito disse: "Aahaha! Sehr gut! xD" Jesus não ficou feliz, pois queria que lhe calhasse Pilatos.

Jesus há uns tempos tirou três dias para ir visitar o pai e não pôde actualizar o facebook. A última coisa registada foi algo do género: "khoestoukn a jhescreverdf tycomw oSss dentknes. esstjiou crruuX++ificªdo."
Passados os três dias voltou e foi recebido em alvoroço. Até Satanás comentou o seu mural: "Já estava a ver que não voltavas. Ia numa de me inscrever nas novas oportunidades. Se fico desempregado a minha vida fica um inferno! ahahahah. Abraço."

Este é a suposta vida de Jesus no facebook. Noutro episódio falarei da vida de Chuck Norris.


I'll Be Back.

Levar à letra

Olá a todos! Ou adeus caso estejam de saída.

Hoje olhei para o calendário e vi que era dia 25 de Janeiro de 2010 e pensei que era o dia ideal para falar sobre o tema "Levar à letra". (Não, isto não tem fundamento nenhum. Que pergunta parva).
Quero desde já avisar os leitores - que nunca serão mais de dois - que neste texto pode aparecer um palavreado um pouco desadequado, mas o tema obriga-me.

Pois é! Vamos entrar de cabeça? "Vamos..."
Claro que não vamos. Quer dizer, podem tentar, mas é nos vossos monitores. Esta expressão levada à letra é abrangente que tanto pode partir monitores, cabeças ou desvirginar...

Aquela gaja é boa "a dar c'um pau"! Se és fã de Sado ou bondage até acredito, mas olhando para ela quando está a passear na rua de mão no bolso e a comer um pastel de nata não sei se ela é mesmo boa com um pau. Portanto... A bater em alguém com um pau. Pode até ter uma cara agressiva e parecer má, mas na verdade não a vi de pau na mão. Ou então: Naquele restaurante havia guardanapos "a dar c'um pau"! Ui, guardanapos à paulada é o meu sonho desde criança.

Depois há uma expressão bem portuguesa que foi aplicada numa piada de homossexuais que me contaram este fim de semana que passou: Dois homossexuais estão na praia e vão à água. Um deles mete o pé para verificar a temperatura da água e diz, Tá do caralho! Vira-se o outro, Ai é? Então vou já de cu!
Muito bom... Ou então ouvir um heterossexual dizer, Aquela gaja é boa como o caralho! É logo suspeito.

"Estás feito ao bife", ou como diria José Camarinha, "You're done ao beef". Isto vindo de um chinês num restaurante do mesmo não soa bem... Soa-me a canibalismo.
"Epá, não faças uma tempestade num copo de água". Eu, pessoalmente, não faço, salta tudo para fora e fico de copo vazio. Mas numa garrafa, fechada com a devida tampa, sou capaz de mandar uns abanões e fazer qualquer coisa digna de um tsunami para o Artur e os Mini meus.

Por último, uma expressão que me causa uma certa comichão na pestana quando é dita em pleno Verão e fora de um estábulo, Tira o cavalinho da chuva.
Tenho várias críticas a isto:
1. Para mim um cavalinho é um pónei.
2. Não tiro, vai lá tu.
3. Qual é a credibilidade disto quando é Verão e estou no Saara? Terei de trocar cavalinho por camelozinho? E trocar chuva por excesso de raios ultra-violetas? Pensei nisto e garanto-vos uma noite bem passada.

I'll Be Back.

Utilizadores do Facebook + Haiti = Estupidez

Saudações a todos os que já morreram de overdose de notícias do Haiti.

Antes de ir directo ao assunto quero falar sobre uma teoria que roça o limiar da estupidez... Sou eu que sou parvo ou as ligações em directo para o Haiti feitas de 5 em 5 minutos são simplesmente uma gravação da primeira ligação feita? Pois... É que daqui a pouco passam 50 anos, o Haiti já é um país desenvolvido, mas nas reportagens continua-se a dizer que é uma desgraça enorme, não sei quê do aeroporto, cadáveres e não há meios. Se foi só isto? Sim... Porque agora acabou o efeito do jornal das 9 do Mário Crespo.

Pois é! O que me traz cá hoje é um grupo que apareceu no Facebook depois do abanão no Haiti: "SKIP A MEAL FOR HAITI". Não leram bem? "SKIP A MEAL FOR HAITI". Sim, é o que está lá escrito. "Epá, oh Jota, mas ninguém adere a essa estupidez..." 1.573 pessoas neste momento. Pensem comigo: 1.573 pessoas neste momento não jantam porque estão solidários com os desalojados do Haiti. "Vamos mandar dinheiro e comida ou roupa para o Haiti que eles tiveram uma catástrofe muito grave!" Não, isso é para me meninos. Eu levo a solidariedade e a estupidez muito a peito. Não vou jantar durante o tempo que for preciso só para aquela gente ver quem é que realmente ajuda. Que lógica do caraças.
As primeiras pessoas a aderir foram as anorécticas que para além de ajudarem o Haiti ajudam o resto do mundo porque para elas a solidariedade é uma obrigação de todos os cidadãos. Hoje bateu-me uma a porta a dizer: Hoje comi meia bolacha de água e sal e salvei três crianças no Haiti e sete etíopes. Depois disto teve uma quebra de tensão e deixei-a ali, a amiga ainda veio atrás para me bater, mas felizmente tinha a janela da cozinha aberta, fez corrente de ar, e lá foi ela a voar que nem um Peter Pan.
As associações de obesos estão a sofrer grande contestação por não apoiarem nesta causa, mas ainda assim deram uma pequena contribuição monetária. (forretas)

Eu vou propor esta acção de solidariedade, mas a uma escala mundial. O Haiti são meia dúzia de kilometros quadrados, pode-se fazer muito mais. Eu acho que está encontrada a solução para o combate à obesidade. Mas isto sou eu, não quero estar aqui a criar especulações, porque eu não sou nutricionista, sou só estúpido.

Se quiserem fazer parte deste movimento ou simplesmente ter uns bons momentos de gargalhadas, deixo-vos o link deste grupo:
http://www.facebook.com/group.php?gid=274588955241&ref=nf

I'll Be Back.

Tudo abana, mas nada cai...

Saudações gentinha e gente graúda!

O Haiti estás prestes a virar Atlântida (antes de mais, as minhas sinceras condolências e um beijinho para todos). Há uns tempos cá também tivemos um sismo, e não foi muito diferente, foi só um ponto abaixo na escala. Nem cartão de melhoras nem uma caixa de chocolates para o Sócrates. "Mas não aconteceu nada com o nosso sismo oh parvo!" Calma gente, não é bem assim. De tanto abano acho que o senhor primeiro ministro lá se inclinou mais para um lado e descobriu a sua orientação... relativamente ao casamento homossexual. Mas o maior abanão foi mesmo no PSD. Granda Pedrito, lá vais ter um congresso extraordinário como querias. Não era mais fácil ir a directas? - perguntei-lhe eu - "Não! Isso agora era uma chatice porque não se sabe bem quem se candidataria, portanto mais vale gastar uns trocos no espaço e na champanhe e em 605 forte para coelhos..." - respondeu ele. Alguma coisa subentendida para Passos Coelho? Não... Mas a champanhe para a Manela virar o barco é de homem, bem dito.

Como não se fala de mais nada que não seja do Haiti vou falar sobre o tempo ridículo que faz há mais de uma semana... São Pedro, que brincadeira vem a ser esta? Tudo o que é demais chateia. A chuva já provocou uma renovação no mapa fluvial de Portugal, acabei de descobrir que tenho um rio mesmo à porta de casa. Para manter contacto com o resto do mundo preciso de uma ponte, mas como quero algo em conta já falei com o Mário Lino. Agora que se aposentou já facilita nos orçamentos e tal. Ainda lhe propus um aeroporto no telhado para facilitar, mas aproveitou para rebentar com os vidros aqui de casa e gritou "JAMAIS!".
Depois o vento que está é um mimo... Tive de cimentar o calçado todo se não era ver-me a voar a cada rajada. Com ventos destas proporções já se inaugurou um evento pioneiríssmo no Autódromo do Estoril que se resume à competição de rajadas de vento vindas de todos os cantos do país. Segundo as últimas informações a rajada de 120km/h residente no Sabugal lidera a tabela e já abaixo da linha de água encontra-se a humilde rajada de Arganil com uma velocidade máxima de 34km/h.
Hoje realizaram-se os treinos, mas ainda que à porta fechada, foi possível verificar através do meu guarda chuva que a rajada de Celorico da Beira vai bem lançada para os lugares cimeiros.

Se divaguei? Sim. Porquê? Apeteceu-me. Se não gostam também não vou referendar, por isso...

I'll Be Back.

Dakar é exactamente onde?

Boas minha gente.

Parece que chegámos a 2010. Chegaram vocês porque a 31 de Dezembro atrasei o relógio para celebrar a viragem do ano sozinho. Ok... 5, 4, 3, 2, 1... FELIZ 2010!!!!! UAUAUAUAH! ISTO É LINDO! Já está. Agora sim estamos oficialmente todos em 2010.

Antes de mais queria demonstrar a minha felicidade de entrar no ano de 2010 e no mês de Janeiro já no terceiro dia... (flatulências)... Tá bom.

Pois é, com que então tínhamos o Rally Dakar a decorrer na Argentina e no Chile e eu não dizia nada. Pois é, leram bem... Rally Dakar (Senegal, continente Africano) na Argentina e no Chile (América do Sul). Eu acho que a expressão mover montanhas por algo já foi muito sobrevalorizada, agora o que tá na moda é mover cidades inteiras, isso sim, então tendo em conta que existe um oceano imenso pelo meio, ui, é espectáculo. É que fazer a proeza de Noé, enfiando para dentro de uma arca uns quantos animais, foi um grande feito, mas isso era lá na época em que Deus não estava aposentado, agora passar uma cidade com excesso de população para o outro lado do oceano, oh meus amigos, não é para qualquer um. Foi preciso unir as forças de Rambo, Chuck Norris e McGyver.

Obviamente para haver espaço para Dakar na Argentina tiveram de correr com Buenos Aires e meter num buraco qualquer no Senegal. Não imaginam a brincadeira que para ali vai. O turismo em África resume-se a Buenos Aires onde abriram escolas especiais de tango para africanos. Na Argentina fazem-se Safaris e vive-se em cabanas. E já estão a levar isto tão a sério já se pondera tornar a Argentina um país subdesenvolvido e com crianças subnutridas.

Acho fofo toda esta conjuntura de mudanças quando seria mais fácil mudar o nome para Rally Argentina-Chile. Ao que um membro da organização me respondeu: Podia-se apenas mudar o nome? Podia, mas não era a mesma coisa.

I'll Be Back.