segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

2009 e meio...

Cá estou eu outra vez…

Mas pela última vez em 2009! Quero ouvir um “OOOOOOOOOOOH”… Não chegou. Tentem mais alto quando já toda a gente dormir aí em casa.

Ora bem. Para quem acompanha e para quem nunca leu este blog, sabe que sempre tentei marcar a diferença pelo que escrevo. Bom, hoje vou fazer aquilo que nunca o Ser Humano sequer sonhou escrever… Um rescaldo do ano que está a findar! Nunca ninguém pensou nisto. Nunca…

A pertinência do título? Ainda bem que perguntam. Este ano de 2009 foi tão recheado e, vá lá, fofo, que merecia uma pequena continuação, nem que fosse só meia, mas merecia.

Vamos lá recapitular isto. Obviamente que me vai falhar um ou outro acontecimento, mas focarei apenas os mais marcantes:
Sporting Clube de Portugal perde pela segunda vez consecutiva (em duas edições de existência da prova) na final da Taça da liga portuguesa para o (grande e glorioso) Benfica. Esta foi só para mostrar quem é que realmente manda aqui.
Agora fora de brincadeiras. A 20 de Janeiro Barack Obama toma posse do governo e torna-se o primeiro negro a chegar a chefe de estado de um país ‘ocidental’. Agora que já quase passou um ano, onde está a piada disto? Se foi só isto, foi fraquinho, estava à espera de mais. Mas se a piada está no cão de água português aí tá ganho e força nisso. Bo, estamos contigo, acaba com a guerra no Iraque, salva o mundo canino e já agora aproveito para dizer que a tua mulher, aquela cocker, anda a frequentar o canil de Sintra à noite. Por favor, apressa-te a fazer análises.

Foi também neste ano que atingimos o pico máximo da crise mundial que se vinha a arrastar. Pessoalmente achei um mimo. Já que este ano não houve incêndios e pessoas na televisão a chorar baba e ranho a gritarem “Aiii que desgraça é a minha vida!” a TVI compensou-nos com estadias à porta de empresas como a Delphi. Empresas à beira da falência com pessoas corridas a ponta pé porque não há dinheiro. E depois sempre aquela pergunta que para além de fugir ao cliché é sempre pertinente: “Como é que se está a sentir neste momento?”. Quando não há incêndios, há desemprego que também vende o faz chorar. Já que estamos neste tema aproveito para fazer uma chamadinha a esse grande guru do crime, Bernard Madoff. Quanto é que este menino levou de pena de prisão? 150 anos? Ui… É de homem. Beijinhos Bernard e tem uma boa estadia. Parece muito tempo, mas não é. As coisas boas infelizmente passam num instante.

Entre quedas de aviões no meio do Atlântico e mortes em Hollywood houve uma coisa que me surpreendeu bastante. Era algo que não esperava e fiquei deveras chocado com tamanha brutalidade. Ninguém diria que isto ira acontecer… Ataques bombistas na Faixa de Gaza. Sim, foi uma surpresa para todos nós, mas se dermos as mãos alcançamos a paz e voltamos a gelar os pólos.
Outra… Cimeira de Copenhaga. Um máximo. Como é que vocês acham que os líderes mundiais foram para lá? De avião? Para poluir? Não não, nem pensar! Cimeira ambiental que é cimeira ambiental vai-se a pé tipo muçulmanos para Meca. Outros vão a nado como o Obama, agarrado ao Bo. E o Lula da Silva… Mas esse só de nome, pronto, ao nadar já estava em território que lhe pertencia. Não há cá excessos, olha aí a camada de ozono. Durante a Cimeira, no Iraque já só se explodiam 60 ou 70 bombas por dia, já nem chegavam às 500. No Afeganistão os americanos passaram a usar balas bio degradáveis. Isto é só para vocês não se meterem aí já com ataques a esses anjos que nos caíram do céu.

Por fim, o acontecimento que me deixou destroçado. E eu que achava que nada mais iria rebentar ou falecer e não é que mesmo no dia que precedeu o meu aniversário o Michael Jackson foge e convence toda gente que morreu? Isto não se faz… Há pessoas que gastaram as poupanças de uma vida para te ver dançar e cantar e tu fazes uma destas? Pareciam fãs de Tokio Hotel a chorar quando o coisinho que canta disse que não ia actuar no Pavilhão Atlântico porque fez dói dói no pipi. Michael, então?
Agora que ele já não está a ler vou-vos contar a verdade. Pouco tempo antes do Michael nos deixar conferenciei com ele num café pacato aqui ao lado de minha casa. E eu desconfio que ele tenha ido ter com o Pai Natal e a Maddie. Mas também não descarto a hipótese de uma estadia no harém do Bin Laden. Michael volta, estás perdoado.

E foi um pouco disto que se passou este ano. Não escrevo mais porque certo engenheiro que já foi ministro do ambiente e agora é primeiro ministro num país que fica na Europa ocidental… Ao lado de Espanha, limitou-me as palavras, portanto vou apenas terminar com um ‘pum’ dedicado ao Engenheiro José Sócrates ao qual desejo um ano maravilhoso, mas no sofá a gerir as suas compras e vendas do jogo Monopólio.

Bom ano novo para vocês, menos para os chineses, que esses são muito à frente.

I’ll Be Back.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Pensamento Nicola: Um dia damos as mãos e sodomizamos o Pai Natal. Hoje é o dia.

Saudações natalícias.

Estamos na madrugada do dia 25 de Dezembro, parece que Jesus faz hoje 2009 anos, chegou finalmente à adolescência, mas será que está disposto a sair do armário tão cedo? Eu apostava que sim, metam 10 euros nisso. Agora, no que eu não apostava era no Pai Natal bater o recorde de Hussain Bolt nos 100 metros chaminés. Depois de não cumprir o plano de dieta durante o ano, não estou confiante na vitória.

Fala-se de um tal casamento que anda para aí nas bocas do país. Estive em conversações com o Pai Natal, num encontro que tivemos há uma semana num pub na Lapónia e ele confidenciou-me: Oh Jota, se lá no teu país autorizam esse casamento vou lá e exijo que também me deixem casar com o Rodolfo. Ao que eu respondi: Mas não tenhas dúvidas, eu também já estou prestes a começar os preparativos para o meu casamento com a Bimby.

Parece que a nossa santidade, Papa Bento XVI, foi alvo de uma agressão durante a missa do galo, por uma mulher. Tudo aponta para que a senhora tenha graves problemas de visão, tendo confundido Joseph Ratzinger com Silvio Berlusconi. A mulher já pediu desculpas e afirmou que se focou nos dentes para ter a certeza que era o chefe de estado Italiano, mas ao que parece o Papa não levou com a miniatura de uma catedral no maxilar porém já não frequenta a clínica dentária há 50 anos.

Parece que o mundo não enlouqueceu de vez, mas como diria Arnold Schwarzenegger:

I'll Be Back.

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Avé Obama!

Olás!

Hoje ia articulando todas as necessidades fisiológicas de um ser humano que implicam expelir qualquer coisa do corpo num só segundo. "Porquê, seu badalhoco?". Porque estive atento ao discurso do senhor Barack Obama na entrega do prémio Nobel da PAZ (sim, 'paz' com letras maiúsculas). Vou passar a citar o que este cidadão norte-americano de ascendência queniana disse em Oslo na manhã de hoje:

Estamos em guerra. (...) eu sou o responsável pelo envio de milhares de jovens militares americanos para a guerra. (...) eles matarão e serão mortos.

Depois de ouvir isto lembrei-me logo da Madre Teresa, também teve um discurso parecido quando foi laureada com este prémio que visa a PAZ.
Pois é Barack... Guerra não é paz, a guerra aleija e por vezes, como tu próprio disseste, mata. Esse teu sentido de oportunidade (ou de humor, não consegui perceber bem ainda) não está muito apurado.

Estive em conversações com o grupo que elege os prémios Nobel e já juntámos algumas das caras que estarão na disputa por este galardão no próximo ano. E serão:
- Hugo Chavez
- Mahmoud Ahmadinejad
- Chuck Norris
- José Socrates

Beijinhos e abraços

I'll Be Back

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

É Natal, é Natal... Mas estamos em Novembro

Saudações minha gente e respectivos amigos imaginários

Antes de mais, sim, vou voltar a enchuvalhar-vos com frequência este lixo literário-informático. A disponibilidade possibilita-me e a época do ano é propícia às coisas que se escrevem. Vamos a isto? Vamos...

Este fenómeno acontece todos os anos, mas agora lembrei-me que sou dotado do dom de pensar e escrever. Porquê os enfeitos de Natal já nas ruas? Quem diz ruas diz televisão, publicidade, etc... Estas iluminações todas na baixa lisboeta demoram assim tanto tempo a instalar para começar em meados Novembro? Eu acho que não... Até porque já estão prontas e a funcionar. O senhor António Costa ao ler isto deve estar a pensar, "Mas este miúdo não percebe que ao ter as iluminações ligadas all night long as acções da EDP sobem e os meus amigos ficam mais ricos?". Não senhor presidente, não chego lá... Falta um mês, amiguinhos. Isto já para não falar no mês após o Natal que aquilo se vai manter.
Quem passou pelo Largo Camões nos últimos dias deve já ter reparado no coração enorme que lá está instalado, mudando de cor várias vezes... Vai haver algum evento da Associação Nacional de Doentes Cardiológicos? Não, é Natal. Como o Pai Natal não cumpriu com o plano de emagrecimento durante o ano só poderam mesmo espetar lá com um coração.
Numa altura em que se fala tanto da poupança de energia, esta jogada não vem nada em boa hora. Ao que o senhor António Costa responde, "Mas são as novas lâmpadas extra-económicas!!". Ta bem, vá lá brincar aos socialistas para o jardim.

Hoje estou tão on fire que vou aproveitar para lançar mais um tema... POPOTA!!

Até há uns anos julgava que nada bateria o momento do Presidente Cavaco Silva com a sua mensagem de Natal ao país ou a grande Leopoldina, quando certo Natal me aparece uma hipopótamo que cabe num ecrã 40x60. Há tanta coisa para se dizer deste animal televisivo:

1. Alguém me explica a associação Hipopótamo/Natal? (não querendo entrar em más línguas, acho que é uma indirecta ao Pai Natal... Santa, não te fiques.)

2. A Popota é um animal televisimo que lança um cd por Natal, e com um estalar de dedos saca um dueto com o Tony Carreira, esse guru da música portuguesa. Na minha sincera opinião, acho que tem uma voz óptima e, segundo fontes desconhecidas, vai iniciar uma tour no fim do Natal por todos os Jardins Zoológicos europeus. Se a receptividade for boa, será ponderada uma digressão mundial. Cá em Portugal estaremos a dar-lhe força e a rezar para que não se caia na má vida de estrela e se comece a dar com animais de má fama como os... camelos.

3. Por fim... OS ESCÂNDALO! Uma hipopótamo a dançar o Wegue Wegue! Eu que achava já ter visto tudo em várias discotecas com umas quantas lontras a abanarem-se, afinal não...

Pegando neste último ponto, encerrarei o post com uma imagem que vos dará uma percepção nunca antes tentada:
Entramos num bar, o Dj começa a passar o Wegue Wegue e vemos uma senhora a dançar energicamente com uns mini calções, fisga de fora e um pedaço de tecido a tapar os seios. Às tantas ficamos com curiosidade de ver quem é. Tentamos outra perspectiva e deparamo-nos com a deputada comunista, Odete Santos! Foi um miminho para vocês.

Beijinhos e abraços.

I'll Be Back.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

I HAVE A DREAM!

Boas noites, dias, tardes, consoante o hemisfério

Hoje sonhei que ia ter uma ideia para escrever neste espaço a que chamo de blog e em momentos íntimos chamo-lhe de 'coisinho'. Bom, foi puro sonho, não me surgiu nadinha. "Então porque é que estás a escrever?!", perguntam vocês, ao que eu respondo, "Nem eu sei", já sentia a necessidade da sensibilidade destas teclas, é uma boa desculpa... Ok... Estou a começar a divagar...

Vamos a um tema concreto. Já sei! Nunca se fala disto: GRIPE A.

Parece que ja morre gente por causa disto. Eu ainda não, para mal dos vossos pecados. E agora vem aquela parte que vocês gostam, que permite um esboçar de sorrisos: Agora tambem se morre pela cura da Gripe A! (risos).
Isto é a ironia das ironias... Nem o grande Bruno Nogueira se lembraria de tal. É de loucos. Imaginem isto:

Gina Alexandra, 46 anos, Arrentela.
"Ai que eu tou tão mal do meu sistema imunitário! Vou já comprar actimel em doses industriais para me proteger e já agora ao resto da família lá em casa.

(duas semanas e 20 litros de L Casei Imunitasse depois)

"AIII QUE EU TOU TÃO MAL! Acabei de contraír uma infecção pulmonar por causa disto da poluição e camada do ozono!"

Isto foi pura estupidez, espero que não levem a mal.
Hoje choveu, amanhã também é possível que caia qualquer coisa... Com sorte será o governo.

Beijinhos e abraços.
I'll be Back.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

What the fuck?

Obama Nobel da Paz? Só se for da paz do nosso senhor.
Para o próximo ano será quem? O primeiro homossexual a governar um país? Ou o primeiro analfabeto?

Beijinhos e abraços.
I'll Be Back.

domingo, 4 de outubro de 2009

A profundidade do Ser Humano

Saudações rapaziada e raprigagem!

Hoje venho falar de algo que a todos nós é comum. A nossa profundidade, o que dela extraímos, os momentos que nos proporcionam e que a partir daí surpreendemos ou enojamos pessoas. Em cinco letrinhas só, Merda.

É a palavra que poderia ser a embaixadora da boa vontade da globalização. Em todo o mundo tem o mesmo significado nos mais diversos meios, agricultura, injurias (no sentido prejorativo), industria sanitária, etc.

Em português merda. Inglês, shit. Castelhano, mierda. Francês, merde. Grego, σκατά. Eslovaco, blbost. Indonésio, gombal. Chinês, 廢物. E por aí fora.

A merda tem uma utilidade extrema nas mais diversas circunstâncias. Em seguida vou enumerar várias, nomeadamente algumas:

1. Na agricultura todo o alimento naturalissimo que muitas vezes comemos com o maior dos prazeres foi cultivado em merda. Umas vezes de vaca, outras de boi... Quem sabe do proprio ser humano quando não tem disponibilidade financeira para criação de gado.

2. As moscas pertencem ao nosso ecossistema, há que respeitar o seu espaço neste mundo e alimentá-las. Como é sabido, a merda é o seu cozido à portuguesa. Seria de muita má fé guardar religiosamente feses de animais e o nosso próprio cócó na mata para iniciar o extremínio deste ser badalhoco e irritante.

3. Por último, desgostos amorosos. Quando tiverem um enorme desgosto no campo amoroso e não coseguirem tirar essa pessoa da cabeça imaginem-a a defecar como se tivesse tido uma rolha no ânus dois meses e comido McDonalds todos os dias nesse espaço de tempo. Pode ser a solução das vossas vidas. Think about it.


Foi um prazer partilhar o meu conhecimento sobre Merdalogia com vocês, seres puritanos.

Beijinhos e abraços.
I'll Be Back.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Cabala.

Caros visitantes,

Os novos videos que se apresentam na coluna esquerda deste blog são completamente alheios às Produções Lápes. Não sei como é que lá foram parar. Nem é preciso estar aqui com justificações, vocês notam as diferenças da qualidade de um para outro.

Foi só isto.

Lanço agora um desafio: Gostava imenso de ser jogador de futebol, mas não tenho lugar na selecção do meu país. Quem alinha comigo e ir jogar para a selecção das Ilhas Caimão?

(onde é que já ouvi isto...? Mas mudava ali só o país. Liedson? Han?! Quem?! Não estou a ouvir...)

Beijinhos e abrações.

I'll Be Back.

sábado, 5 de setembro de 2009

Aleluia.

Bom rapaziada, era só para fazer uma pequena chamada neste blog sobre algo que tem uma relevância extrema.

FORAM FINALMENTE REABERTAS AS LINHAS DE CIRCULAÇÃO DA RECICLAGEM CORRESPONDENTE AO ECOPONTO AMARELO: Michael Jackson foi finalmente enterrado.

Beijinhos e abraços.

I'll Be Back

terça-feira, 1 de setembro de 2009

TMN no seu auge...

Saudações!

Regressado de um atribulado mês de Agosto, estou de regresso. Este foi aquele periodo em que qualquer pessoa que vá de férias morre para o resto do mundo. Isso aconteceu comigo... Desde o dia em que nasci.

Bom, e é neste contexto caloroso de férias de Verão que surge o conteúdo para o post que estão a ler. Desde já devo agradecer à TMN, porque sem ela nada disto seria possivel.

Ora bem, todos vocês, ou quase todos, já tiveram oportunidade de ver numa televisão perto de vocês os anúncios de Verão da TMN, protagonizados por actores brasileiros. Na minha opinião e o que passarei a 'criticar' será o do famoso Gianecchini. Relembro-vos o anúncio:

http://www.youtube.com/watch?v=L53z3o_oS1k

Bom, o que tivemos aqui oportunidade de ver foi a nova utilidade de um simples telemóvel descoberta pelo actor brasileiro, sabonete... Foi um espectáculo. Eu acho que é ridiculo, vá, mas ainda assim ela fica pasmada com que se está a passar. Eu também ficava, é que o telemovel nem molhado estava para fazer espuma... Outro dos pontos fortes é o facto de o pontapé não ter sido nada denunciado e no meio de tantar tralha que existe na mala de uma mulher só salta mesmo o telemóvel. Nem o livro ou revista que se vê, nada. Só o telemóvel, o que confirma a aptidão do povo brasileiro para o futebol.
Depois de anos e anos de pesquisa, descobri que este anúncio da TMN não passa de uma pura imitação de um anúncio de sabonete brasileiro dos 50/60.

http://www.youtube.com/watch?v=q8KoDBdcQ0s

Até já.

I'll Be Back.

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Michael Jackson... Canal Hot e Gripes...

Bom, por motivos de saúde pública não pude entrar em contacto com vocês pelo meu blog porque contraí uma variante da Gripe A que se extende via on line. Após um período de quarentena, estou de volta para vos moer a cabeça mais um bocadinho.


NOVIDADES:

Morreu o Michael Jackson, Rei do Pop e Rei da Pedofilia (consta-se...). Depois de uma vida de excessos, sucessos e especulações que pareciam ser de outro mundo o que é certo é que a Neverland é onde ele está agora (risos). Nunca vou querer na vida ter um funeral (leiam mais três vezes esta última frase...vida/funeral...esta foi óptima) semelhante ao dele, porque desejava que fosse um acontecimento em que comparecessem as pessoas que eu amava e me amavam, só e não fizessem uma festa por eu ter batido a bota (vi mais gargalhadas no funeral e na 'festa' de homenagem do que num grupo de 1 milhão de pessoas a assistir a um episódio dos Malucos do Riso.

Criou-se um canal pornográfico português, Hot... Comecemos pelo nome do canal: 1. É original. 2. Foi aproveitado do antigo canal semelhante, SexyHot, só que ficou sem o Sexy, porque esse não consta no contexto do canal. Ficou o Hot porque o que não vai faltar ali é calor, suor, pêlos e gosma. 3. Estou mortinho por ver as actrizes.
Estou indignado pelo facto de o grande Zézé Camarinha não ser recrutado para um filme, ele sim, conseguiria aproximar este canal da verdadeira essência do sexo. Outra das coisas que me fascina é o facto de cada actriz ganhar 2 mil euros por cena e depois não haver dinheiro para restaurar zonas históricas de lisboa, segurar reformas dos idosos... É indústria pornográfica e festivais de orgulho gay suportados pela Câmara Municipal de Lisboa. Só neste país.

Por outro lado, ainda só temos 100 casos confirmados de Gripe A no nosso país. Temos de estar melhores que o resto do mundo em alguma coisa. Avisos: Cuidado com os espirros e tosses nos transportes públicos e sexo com pessoas alheias à vossa relação (as porcas... Esta foi óptima!).
Há uma coisa que me intriga aqui... A gripe das aves só foi chamada por esse nome no início, depois disso passou a ser o vírus H5N1. Esta era a gripe suína agora é apenas a gripe A. Pensem nisto, podem ter, seguramente, uma tarde bem passada.


Bom, se nos entretantos acontecer mais algum fenómeno estranho à nossa comunidade eu aqui estarei para o comentar...

I'll Be Back.

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Crise a nível da idiotice...

Hoje estive a assistir ao fecho das bolsas mundiais e concluí que atrevesso uma profunda crise no sector da idiotice... As piadas que não têm.. Piada, estão a descer a pique.. Assiste-se a um grande défice ao nível da estupidez. Neste momento ando à procura de possiveis investidores, mas neste mercado tão competitivo é complicado.

Não sei se repararam, mas o Gepêto perdeu as eleições para o Power Rangel... Foi mau. Se ele ganhásse estava certa uma distribuição de marionetas para todos os membros do Parlamento Europeu e assim sempre brincavam um bocado durante os debates.. Sim, os políticos também são seres humanos, todos têm uma criança dentro de si (alguns literalmente)...

Entretanto parece que caiu um avião e não foi o Bin Laden... Mas tendo em conta que vinha com muitos passageiros brasileiros e franceses das duas uma, ou se comeu muito feijão preto e ali se defecou em doses industriais e foi tudo abaixo, ou então o Paulo Gonzo estava a dar um concerto em água e os pilotos confundindo a sua careca com uma pista de aterragem... Lá foram.

Tudo isto que foi escrito não é mais do que sangue no alcool.. Tem destas coisas.

Beijinhos e abraços

I'll Be Back.

terça-feira, 2 de junho de 2009

Gepêto e Pinóquio nas europeias?

E regressei!




Até parece mentira... Tudo apontava para que nunca mais voltasse a escrever para vocês, só que o que é bom acaba depressa. Temos pena.


Volto por uma boa causa. Confere. Venho distinguir dois grandes ícones da minha infância que hoje reaparessem para ganhar uns lugares no parlamento europeu. Eles são: GEPÊTO E O PINÓQUIO! Representados por Vital Moreira e José Socrates.















As semelhanças estão lá todas... O Pinóquio só não está ao colo do Gepêto porque esta madeira é mais rasca e torna-se mais pesada.


Assim termino, fazendo um apelo para que votem se têm esse direito.
Boa sorte, tudo de bom.

I'll Be Back

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Queimaaaaaaaa!!



Pessoal, de Sábado a oito é a Queima das Fitas (ou do Fígado, cada um ao seu gosto)!



Festival Académico é de 20 a 23 no Parque da Bela Vista (cartaz por conhecer).

More information in http://sal2009.com/

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Atchiiiiim!!


Foi desenvolvida a imagem da verdadeira gripe suína. Ora aí está

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Always look at the bright side of death

Caros amigos,

Nunca pensei chegar a este ponto de expor as minhas perspectivas sobre a homossexualidade (à qual sou totalmente CONTRA).
Hoje a mais famosa marca de assendalhas, Correio da Manhã, trouxe-nos uma notícia que me fascina, porque não sabia que também havia disto do outro lado. A morte é sempre má, não desejo morte a nenhum homossexual, longe de mim, mas há ilhas no Pacífico por habitar, Deus nosso senhor levava-os lá a todos e esqueciam-se os problemas. Porque não...? É só uma sugestão.
Passarei então à notícia e por aí me ficarei.


Gay executa namorado a tiro por ciúmes.

O namoro homossexual estava minado por ciúmes. Um dos gays receava que o seu amante o trocasse por outro homem e decidiu assassiná-lo a tiro. Paulo Figueiredo, manobrador de máquinas de 43 anos, aguardou que o companheiro chegasse a casa, depois da meia-noite de ontem, para o executar. Mas antes, já à entrada da moradia que ambos partilhavam em Carriço, Pombal, tinha amordaçado o namorado com fita adesiva e atado os pés e as mãos com uma corda.

In, Correio da Manhã.
Beijinhos e abraços.
I'll Be Back.

terça-feira, 21 de abril de 2009

Who cares?!

Vou iniciar este meu texto com a seguinte notícia, que no fundo, toca todos:

Antes de entrar em cena na peça ‘Os Produtores’, no Porto, Rita Pereira sofreu um acidente, sábado à noite, que poderia ter tido consequências muito graves. Isto porque o corte que sofreu num braço poderia ter afectado o nervo.
"No hospital, o médico disse-lhe que mais dois milímetros e ela poderia ter ficado sem mexer, para sempre, a mão", conta o apresentador Daniel Nascimento que, curiosamente, foi nesse dia ver a peça.
In Correio da Manhã
Reparem na brutalidade e gravidade deste acidente!! E no facto de haverem mais réguas do que médicos em salas hospitalares...
Eu respeito muito o trabalho da Rita Pereira, antes de mais desejo-lhe as melhoras, e embora ela não tenha culpa... Ela só se cortou. Mas não! A dois milimetros do nervo e....! Na mesma noite apresentou a peça e foi um espectáculo...
Eu com 7anos de idade fui empurrado contra um vidro da escola, vou direitinho para o hospital, tinha um pedaço(ão) de vidro a 3cm de um rim e só fui no dia seguinte para casa! TOMAAA RITAA, GANHEI!!
Eu acho positivo a imprensa portuguesa encher os seus jornais com notícias tão relevantes para a nossa vida... Eu hoje já nem durmo!
Mas há que valorizar esta notícia nem que seja pelo facto de ter lá escrito "Daniel Nascimento" (é aqui que entra o título deste post)
Beijinhos e abraços.
I'll Be Back.

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Perdi o meu tirador de borbotos! Oprah, ajude-me!




Qual é coisa, qual é ela? Que é amarela, levou meia dúzia de bicos porque não dormia e como se fosse pouco levou com uma overdose de Xanax?
Exactamente... A little Madeleine.
Eu acho fabulosa a iniciativa de exporem o seu modesto caso no programa da Oprah, acho bonito. Por outro lado é uma perda de tempo, isto porquê? Não se ressuscitam pessoas com dinheiro, e única coisa que aquele casal siamês de bois, a quem chamam Oprah, sabe fazer é resolver os problemas das pessoas com dinheirinho.

Concluindo, por um lado é bom, acho positivo exporem um caso nesse programa, até porque é um caso com pouco mediatismo, mas por outro lado mais valia falarem com o Professor Muamba, esse sim, mais rápido levantava alguem do mundo do mortos do que a Oprah.



I'll Be Back.

terça-feira, 14 de abril de 2009

O que eu gosto mesmo.. é baleias! Ela é mais bolos..


Sabem aquele dia em que acordam bem cedo, tudo vos sorri, dão abraços a todas as pessoas que vos aparecem à frente e beijam as vossas companheiras (ou companheiros, consoante os gostos) como se não houvesse amanhã? Ya... Esse não foi o meu dia hoje, mas espero que esteja para breve.

Hoje o meu dia foi mais banal que a homessexualidade numa festa em casa de José Castelo Branco. E é por isso que escrevo... Merda... Mas escrevo.


A esta altura ainda se devem questionar pela pertinencia do título deste texto, mas não passa disto:

- Folhas de palmeira

- Canivete

- Formas de baleias

- Estupidez Q.b.

- Uma namorada que se lembra de respostas pertinentes


No fundo existem pessoas neste país que às segundas à tarde se sentam em frente de uma praia com uma palmeira ao lado, sacam do canivete, lascam as folhas da palmeira dado-lhes uma forma de baleia e pedem entre 15 a 30€ por aquilo... Por folhas de palmeiras.

Como diria o icon do futebol mundial: "Penso que é positivo".


Assim vos deixo, pensem bem nisto, " Mas do que eu gosto mesmo... é baleias!"


I'll Be Back.

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Melhor do Mundo

Adeus pessoal!
Decidi começar este post pelo fim por várias razões, nomeadamente algumas das quais gostaria de referir:
-
-
-

Penso que chega, e estabelecidas as coisas irei ao fundo… fundo… fundo… da questão que me atrás cá hoje. Que na verdade não é assim tão fundo, fica ali na linha do Azeiteiro.
Cristiano Ronaldo foi eleito pela Comunidade de Invisuais do Bangladesh o melhor jogador de futebol do mundo. Porquê esta comunidade Jota? 1- São pessoas com capacidades sobrehumanas para avaliar o potencial futebolístico de um jogador. 2- Vivem num país onde o futebol tem um valor tão grande como a paz na Faixa de Gaza.
Mas na verdade não é este rapaz de 23 anos que já usa placa que me traz cá. A questão que me traz cá é, e passo a citar: “Então e eu? Sou o melhor do mundo no quê?”.
Posso começar por mim, para vos dar tempo para pensar. Eu, João Rodrigues, sou o melhor do mundo, mas isto de certeza, na manutenção de pelos dos membros inferiores. Modéstia à parte, eu tenho uns pelos das pernas que são uma doçura, tudo pela minha especial aptidão para o tratamento destes. Não são aqueles que são feios por serem farfalhudos. Estão mesmo no ponto e penteadinhos.

Não pensem que só eu e o Cristiano nos distinguimos lá fora por sermos os melhores do mundo em alguma coisa. O Goucha é melhor do mundo a vestir-se às escuras. Temos os melhores leitores do mundo de texto “dramático”, os actores dos morangos. Temos o melhor indeciso do mundo, Mário Lino, Ministro das Obras Públicas. Temos a minha homónima, mas nos membros superiores, melhor mulher do mundo a criar pelos nas axilas, Rosa Mota. E por aí fora.
Nisto vejo que tenho de me ausentar, portanto.

Olá pessoal!
Beijinhos e abraços.

I’ll Be Back.

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

Epá... Cenas

Olha!… O gajo.

À primeira vista este título não sugere nada de interessante (pensarão vocês)… E curiosamente pensam bem, porque realmente este post será mais uma verdadeira perda de tempo.
Dada a pressão de terceiros fui obrigado a voltar a escrever e como nada me ocorria decidi criar um diálogo entre dois seres vivos, o urso pardo Venceslau e o porquinho da Índia Orestes:

V- Epá, a tua sorte é saberes a caril, senão marchavas já!
O- Epá, a tua sorte é seres tão alto, senão penetrava nas tuas narinas e saqueava tudo o que é macaco!
Depois de um longo diálogo com cerca de 56 segundos o Orestes indignado diz a Venceslau:
O- Epá, sabias que os Morangos com Açúcar vão acabar?
V- Epá, a sério?! Porquê?
O- Epá, consta-se que o índice da diabetes aumentou desde que essa novel…séri…coisa começou. Então não só vão acabar como criarão outra cena do género, mas com outro nome.
V- Epá! E qual vai ser o nome?
O- Epá, Morangos com Adoçante. Já que a Tvi não se preocupa com nada, que seja com a saúde dos telespectadores.
V- Epá, ya…

Foi isto. Porquê tantos “epá’s”? Não queria fugir ao guião dos Morangos.

Beijinhos e abraços, quem sabe cafunés.

I’ll Be Back
P.s. Picolho. (só por causa das cenas) M.
 
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